! PRO. " ".

ГоН...
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать:
- Да, б%%%ь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...





Ирония судьбы состоит в том, что в Иронии судьбы-2 с гарнитурой рассекает герой Безрукова, фамилия которого переводится на аглицкий как handsfree





Автобусная остановка.
Одна толпа людей ждёт автобус №2...вторая толпа автобус №7.
Подходит автобус №27.
Блондинка из толпы:
- Ура!!! все вместе поедем!





Останавливает сотрудник ГАИ Лексус за превышение скорости
Водитель чуть-чуть опускает стекло
Гиашник:
- Здравствуйте, сержант Петров, превышение скорости, как будем разбираться?..
в маленький проём просовывается 5000 руб.
гаишник обомлевший берёт эту купюру бережно кладёт в карман...
- а Вы знаете...там по дороге ещё 3 поста, Вы уж сильно не летите что бы не штрафонули...
снова появляется 5000 купюра...гаишник чуть сознание не теряя:
- а знаете что, тут вот левее есть объездная дорога....там можно и вообще лететь...
снова пояляется 5000 купюра....гаишник выпрямляется и торжественно объявляет:
- теперь СТИХИ!





Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!





- вот есть рыба пила, рыба молот
- ну и что тебя так удивляет?
- что это эти суки там строят?





Махнула Василиса левым рукавом и потекли молочные реки,махнула Василиса правым рукавом и появились гуси-лебеди,махнула Василисе еще грамм 200 и появились галлюцинации не поддающиеся описанию...





- Алло! Это секс по телефону?
- (томно) Да мой хороший..
- тёть Тань, а маму позовите пожалуйста..





Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают:
- Извините, вас в списке нет.
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!



Все мысли - о работе

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту.
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
отсюда



Дневник потеющего Москвича )))

Помниться когда то был Дневник замерзающего москвича..... А вот теперь появился Дневник потеющего москвича:
7:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
(с)



Век живи - век учись

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.





- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Hу... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Hет-нет! Hе нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Hу и отлично, поехали спать!
- Hу... Эээ... Hет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Hет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас?
- Hе могу, понимаешь? Hе сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Hо ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Hу... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Hет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Hет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Hадолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Hу.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Hу... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Hе поедешь?
- Hет.
- Поехали!
- Hет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!



Объявление

Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели проклятые!



ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника



Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?





-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?



Куда приводят мечты )))))

Плакать от смеха не воспрещается ))))

Она: ты занимался виртуальным сексом?
Он: неа мне нравиться в реале
Она: давай попробуем
Он: не хочу этой херью заниматься...говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Она: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Он: Ок Давай попробуем...начинай
Она: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Он: рыжая
Она: что?
Он: блондинок не люблю
Она: ок...как выглядишь ты?
Он: и канапатая
Она: ?!
Он: люблю рыжих и конопатых...и дома этим заниматься не люблю...давай я начну
Она: давай
Он: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Она: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Он: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Она: ?
Он: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Она: Че за х@йня?
Он: Извини разошелся
Она: Иди на х@й!
Он: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Она: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Он: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Она: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Он: я кончил?. Извини что на лицо
Она: так быстро я еще ничего не делала!
Он: я три года бабу не видел
Она: ну ты еще можешь?
Он: Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Она: Кто?!
Он: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Она: все нах пошол



РЕЦЕПТЫ

Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски:
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд штук!

Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не попрощавшись...

Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом.
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...



МУДРЫЕ СОВЕТЫ

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Никогда не хвалите своего мужа при посторонних людях. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. А когда пьёшь красоту, говорят, пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ну и в заключении ;)
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!



ПРОГРАММА МАКСИМУМ

Телекомпания "Хрен-ТВ" представляет программа "Максимум" скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - cамец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Эстонские аисты приносят уже взрослых детей

Группа "Чай вдвоем" рассыпалась на стероиды!

Ведущая программы "Детали" на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !

Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

В Никиту Малинина пришел новый солист!

На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского



АНЕКДОТЦЫ

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Отлично!!! Теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на головы.



- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!



Хоронят крутого авторитета
Кладбище, яма вырыта, гроб стоит и братва стоит прощаться
Первый подходит, припадает к покойному лбом и замирает
5 минут проходит.10..15.
Подходит к нему браток и говорит:
- слышь браток! Авторитет-то реально конкретныйбратки тоже хотят проститьсяты бы поторопился
- да я вчера перебухала он такой холодненькииий ;)



Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.



- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск)



Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Абрам.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!!!



Любителям футбола
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!



- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?



Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!



На посту ГАИ тормозят машину,
- Откройте багажник,
Водитель открывает и сотрудник ГАИ обнаруживает в багажнике кинжалы.
- Холодное оружие везем?
- Нет, я жонглер еду в цирк выступать
- Ну тогда покажи что умеешь
Водитель начинает жонглировать, мимо проезжает машина муж жене: "Хорошо что я бросил пить за рулем, смотри какой менты тест придумали"



Старый Еврей:
- Алло! Это скорая?...перезвоните мне, а то я с мобильного



- У вас есть воды?
- Не воды,а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода,а воды.
- Да я вижу у вас @уй напьешся!



Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму?.....Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!



- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...



Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину



- Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?



Общественный туалет. Из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с уфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "@б твою мать, где ключи от машины"!!!



Просыпается мужик утром с ДИКОГО бодуна, еле, ясно-соколиные зеночки раззявил, первый взгляд кидает на тумбочку, а там стоит холодненькая бутылочка пивка, рядом с ней записка:
Милый, зная, как тебе утром будет плохо, сбегала в магазин, купила 3 бутылочки пивка (две ещё в холодильнике), завтрак на плите (будут силы, покушай), люблю, целую, Зина
Мужичок в шоке, идёт на кухню, видит сынок сидит, завтракает перед школой, отец ему:
- а чё вчера было-то?
- да, нажрался ты папка вчера как свинья
- нуи чего?
- ну, сначала мне уши накрутил, после на мамку полез драться
- а она чего?
- да спать тебя поволокла, кинула тебя на кровать, давай с тебя брюки снимать, а ты как заорёшь: - НЕ ТРОЖЬТЕ Б..&ДИ, Я ЖЕНАТЫЙ!!!!!



Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...



Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться



По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.



Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась!



Два адвоката заходят до слушания в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.



Мало кто знает, что когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх



"Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить!



Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...



Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!



Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами



- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!



Телефонный звонок. Муж подходит, снимает трубку
- Нет мама, ещё не обедали.да мама, она снова ничего не приготовила.да мама, ты меня предупреждала(обращаясь к жене кричит) Лен, идитвоя мама звонит



- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!



Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.



- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!



Где деньги???
Украли...
У какой крали???
ХУК

ВАН МОО

МИРУ МИР

 
© 2005-2017 Event Group ONE MORE. . www.one-more.ru
© 2005-2017 Event Group ONE MORE. All rights reserved. All material published remains the exclusive copyright of www.one-more.ru