! PRO. " ".

pro...




- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!













поезд Москва-Туапсе )))))

Еду я в купе на верхней полке, читаю книжку, соседей пока нет (видно на следующих станциях зайдут)
Так и случилось, в купе заходят бабушка с внучком (парню года 4), внучек капризничает мол то не хочу, сё не хочуя не выдержал и хмыкнул и тут парнишка меня увидел.вытаращил свои, реально напуганные, детские глазёнки и, не сводя глаз с меня, спрашивает бабушку:
- бабушка...кто это?
- дяденька, вот видишь, не капризничай
- бабушка...это же чужой дяденька!
- ну конечно же чужой дяденька, он тоже едет на море, как весь наш поезд.
- бабушка...убей дяденьку!



;) А ВЫ ЧТО ПОДУМАЛИ? ))))

- Где будем это делать? Давай на кровати. Так, кого сначала? Кто тебе больше нравится? Давай сюда Женю. Держи его, ну и что, что не хочет? Ему потом понравится. Пихай ему в рот!
- Ему запах резины не нравится, наверное.
- Ничего, привыкнет. Ты там аккуратнее, не так толкай.
[Пыхтение, лёгкая борьба.]
- Уууух, сильный какой! Блядь, не сосёт, а кусает.
- Как умеет, так и сосёт. [нервное реготание]
- Женя принял три куба.
- Мало, надо пять. Ещё пихай.
- Есть. Фууух...[Вынимает.] Теперь девку давай.
- Вот тебе девка. ... Держи... пихай...дура, соси!!... аккуратнее, чтобы не захлебнулась ненароком.
.... .... ....
Так двое неумёх кормили по-очереди пятерых котят из пипетки козьим молоком.



ПРИМЕТЫ )))))

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал пенис - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...





"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".



Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку



О ТОМ, КАК ПОЯВИЛСЯ САВИН

в тексте есть ссылки, они в скобках ;)

Глава первая, изначальная

В начале Савина не было.
Вообще.
Но мироздание призадумалось ведь это непорядок, поднатужилось и здрасте, появился Савин.
Не, сначала Савин Савиным не был.
До того как Савин стал Савиным, он был камнем.
Спокойно, лежа среди других камней, камень, который в последствии стал Сами-Знаете-Кем(1), почувствовал непреодолимую потребность в чем-то Глобальном.
В чем именно состоит Глобальность почувствованного, он(2), разумеется, постичь еще не мог, но это не помешало ему(3) приступить к действиям.
Первым делом он(4) стал учить другие камни прятаться за пазухой, швыряться в чужие огороды и лежать на сердце и печени.
Он выкладывал их Стоунхенджем, вытесывал пирамидками и кидал через равные промежутки времени в Марианскую впадину.
Так появился тетрис
Бурная деятельность и недюжинная изворотливость ума сделали свое дело камень, который в будущем стал Савиным, осознал Глобальность, определил в себе неистребимую жажду Роста и возжелал его(5).
И стал Савин Растением.
_______________________
(1) Савиным, тупица!!
(2) Савин!! Кто же еще??!!
(3) Отстань, зануда! Савину! Ему, родимому!!!
(4) .!!!!
(5) Роста, то есть. Савин сам себя возжелать не может. Хотя не, точно не может.



Про молоко

Началось с того, что я увидела пакет с надписью Молоко классическое. Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: Ня!.
Хоррор-молоко из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых не течёт нигде.
Фэнтези-молоко на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское вопрошающее из пакета: И шо-таки я с этого буду иметь?.
Молоко московское перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское умирать не требуется.
Молоко туристическое сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: Молоко. Добавляет 1 хит.
Молоко реконструкторское в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: Молоко. Ничего не добавляет.
Блог-молоко на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское мы его не пили!!!
Отсюда





Мало кто знает, что Александр Друзь
подрабатывает на Новогодних утренниках
в детских садах. Выиграть у него конфетку
практически невозможно!



НОСТАЛЬГИЯ хи-хи-хи

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - .....



БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Английский юмор - произошёл от плохого перевода.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом.
Бактерия - у многих единственная культура.
Банк - банка с хреном.
Баня - хотя бы там не парят мозги.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес - дружба за деньги.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Везение - результат очень тщательной подготовки.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Вирус - не разновидность жизни, а разновидность смерти.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водные лыжи - катание с наклонных озёр.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Время - залечивает насмерть.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Вымысел - замысел без умысла.
Высота - продолжение глубины.
Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана.
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову cадится.
Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Джинсы - сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ - Добрый Закон о Труде.
Диета - очень улучшает аппетит.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка - ничто не красит так человека.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Искусство - сумасшествие, признанное эстетами.
Искусство политики - умение заменять грубые слова жестами доброй воли.
История - наука о том, каким должно быть прошлое.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Краткость - сестра молчания.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - подсознательная мудрость.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Ложь - лазновидность зелновой культулы.
Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Масло - всегда падает бутербродом вверх.
Миг - единица измерения счастья.
Миксер - приводит продукты в замешательство.
Минус - половина плюса.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - мысль о том, что Бог делает что-то не так.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
Навсегда - самое длинное слово.
Наука - получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Невиновность - смягчающее обстоятельство.
Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай.
Ностальгия - когда некуда вернуться.
Оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оригинальность - отвага быть собой.
Осина - крупная оса.
Оффлайн - жизнь.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пессимист - хорошо информированный оптимист.
Повторение - мать заикания.
Подмышка - мышиный коврик.
Подушка - четыре ушка, два брюшка.
Полный ноль - выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс - когда бьют только вас.
Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Прямая - частный случай кривой.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Сеть - дырки, связанные веревками.
Сизифов труд - бритьё.
Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих.
Смерть - когда человек закрывает глаза на всё.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Сопение - дуэт.
Соска - первый обман в жизни.
Старое - хорошо забытое новое.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Судак - чудак на букву "С".
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - удовольствие без раскаяния.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Талия - отделяет головогрудь от голоног.
Тень - молчаливое эхо.
Топология - наука о пешем передвижении.
Точность - вежливость снайперов.
Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус - плавки в единственном числе.
Тупик - лучшее место для размышлений.
Улыбка - понятие растяжимое.
Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить.
Успех - злоупотребление возможностью.
Фешенебельно - это нерентабельно.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Хирургия - разбушевавшаяся терапия.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник - источник пищи.
Хот-дог - Жар-псина.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Часы - создают видимость всеобщего времени.
Чипсы - одна картофелина по цене килограмма.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чудо - то, что чудес не бывает.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Шорты - трусы с рукавами.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Эксперт - переставший мыслить, ибо знает.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!
Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.



Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_ с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.



Инструкция по пользованию инструкциями

ВВЕДЕHИЕ.
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых, описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.е. положение "квеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.



Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат
Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль Жигули и много других страшных вещей.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

ХУК

ВАН МОО

МИРУ МИР

 
© 2005-2017 Event Group ONE MORE. . www.one-more.ru
© 2005-2017 Event Group ONE MORE. All rights reserved. All material published remains the exclusive copyright of www.one-more.ru